reflexion

Que dificil es soportar la distancia de la piel y el reflejo de los ojos.

Nuevo espacio!

Bueno, esta sencilla pero emotiva (?) entrada es para comunicar a quien corresponda, quiera saber, o se entere por casualidad, que he abandonado a mister blogspot por mister wordpress, haciendo un nuevo lugar porque... basicamente porque se me canta XD
Dirección pues, y de más esta decir que joven, viejo, mediano, sinedad lector esta invitado a darse una vuelta y tomarse unos mates/cafe/chocolatada o lo que más le guste mientras lee un ratito las boludeces que escribo =)

http://www.facilmentedivertida.wordpress.com

Desde ya muchas gracias, beso grande y abrazo de gol =)

Celez, Paztito, Alqua, etc ^^

Si tuviera que elegir, dejaria de sufrir....

Me tiene los ovarios por el piso ser como soy, mi mala onda, mi molestia.
Estoy cansada de sentirme mal, quiero ser feliz, muy feliz, quiero estar contenta.
Pero siempre hay algo, por mi, por los otros, por el universo.
No se porque mierda siempre puedo encontrar algo q me bajonee, por qué no puedo ser como esa gente que le chupa todo tres huevos?
Quiero amar y ser amada pacificamente, dar todo de mi existencia, pero no me sale.
Creo que no puedo lidiar con nada de este mundo siendo como soy, necesito lavarme la cara y hacer borron y cuenta nueva.
Me gustaba más cuando no podia llorar, pero vino ese momento de la vida donde todo se presto para irse al carajo y no puedo superarlo, no puedo sacarme de encima muchas varias cosas... me cuesta no ser rencorosa, no vivir en el pasado y me termino perdiendo el presente.
Siento que perdi mucho tiempo de mi vida, y en lugar de hacer algo para cambiar eso, me regocijo... si, a la larga me estoy regocijando.
Es muy dificil dejar los vicios mentales de una mente que piensa todo el puto tiempo. Maldita paranoia, maldita cabeza, quisiera poder volver a desconectarme de esto y conectarme con ese lado amor/paz.
Necesito tiempo, tiempo...ah, esa cosa tan complicada... pero escencialmente QUIERO cambiar esto. Y sin ningun placebo no placebo medico, yo puedo conmigo misma.
Pero a veces pasa que tenes esos días geniales y pum te cae una mierda de la nada y la cabeza te explota.
Quiero ser feliz, quiero poder hacer felices a las personas que realmente me importan, y trato, y voy a tratar más y más hasta lograrlo, voy a poner toda mi energía en cumplir con viejas deudas propias y dar todo de mi a quien lo merece.
Tengo tanta gente magica y genial a mi al rededor que no se como mierda decirselo, como transmitirlo.
Quiero hacer algo con esto que es escribir para que sirva de algo, para que me sirva a mi. a otros.
Quiero mi sueño hippie. quiero mi cabeza llena de colores y pintar el mundo con la mirada.
Soy lo más importante que tengo en el mundo y tengo q aprenderlo, tengo q cuidarme y mimarme yo, no esperar ni depender de otros, para poder dar mi amor al universo.
Pero a veces me siento tan chiquita y el mundo es tan grande, y esta tan lleno de sombras gigantes que me quieren tapar la cara para que la hunda en la almohada en ese asqueroso mar de lagrimas saladas que se escurre por mi oreja entre moqueos y estupidez.
Si, soy una estupida, o mejor dicho una gila. Nunca fui muy inteligente para las relaciones humanas, epro a veces me supero. En el sentido de que me voy a la mierda.
No pretendo nada de nadie, esa es la verdad, solo de mi, volver a tener esa esperanza en las personas y en el mundo, en confiar que si se puede, que si puedo. Sin olvidarme de ese oxigeno que me hace feliz.
Y repito los males que me escupen escupiendolos a otros y eso es lo más estupido que una persona puede hacer. Si, soy tan común, no tengo nada genial, admirable, ni magico. tengo que aprender a vivir con eso y saber que igual vale la pena, que igual la valgo. Porque el problema es ese, mis inseguridades, mis miedos, mis paranoias, mi dolor, mi cabeza. Pero se que se puede, se que se puede bañar en vida, en amor, en felicidad, en buenos momentos.
Quiero compartirlos, sino no tienen sentido, y por primera vez en mi vida encontre alguien con quien compartir eso, voy a hacer lo que sea, pelear con quien sea, y empezando por mi misma, con mis mañas, para lograr eso, porque carajo, nunca en la vida senti ciertas cosas, ni imagine, ni vi en mi mente, y eso, esa cosa a futuro y esas ganas de futuro con alguien, no lo voy a perder, por mi. Y se que no me equivoco en sentir lo que siento por quien lo siento.
Killmyself y renacer.
Renacer para ser mejor. para mi y para todos.
Voy a crear mi propio fenix, y voy a empezar ahora, y pase lo que pase, sea lo que sea, ultima estación esperanza, por ma´s que el mundo implosione y pierda todo lo que más me importa, voy a poner la otra mejilla y el otro cachete q para algo son tan grandes.
Confiarme, amarme, asegurarme, mimarme, quererme, hacerme bien.
Para hacer al mundo un lugar mejor.
Con
Sonrisas..

Juguetes

Con su dedo incide izquierdo dibujaba en el aire estelas de colores, los mares y piratas se recreaban en la atmosfera de su habitación violeta. Mirando al techo una noche descubrio que las paredes son algo mental, que las estrellas estan ahí si solo te relajas lo suficiente como para dejarlas llegar hasta vos, y que te guiñen un ojo y te sumerjan en su ritmico parpadeo de bolas ardientes de gas a miles de kilometros de este mundo, llevandote a algun lugar.
Es tan triste cuando las muñecas se añejan y se les sale la goma espuma entre las costuras, y los autitos pierden los ejes y las ruedas ruedan por debajo de lo importante, cuando te despertas una mañana y descubris que barbie es anorexica y se suicido a los pies de tu cama con el cuchillo de rambo que una tía lejana le regalo a tu hermanito, enfrentandote con la realidad irrebocable de la muerte. Aprendes que la guerra es mala, que si jugas a poli ladron queres ser el nene carrizo, los azules no son buenos.
Entonces te despertas esa mañana y el mundo sigue girando pero vos te quedaste estatico parado mirando la muñeca suicida y un mar de sangre plastica te hace cosquillas en la punta del dedo gordo del pie, nuevas sensaciones abundan en tu mente y las lagrimas te empañan la sonrisa infantil, hasta borrarla en una mueca arrugada.
Después de años de terapia seguis sin superar ese corte seco entre los universos, y seguis colgado de ningun lado o de todos, y sonreis cuando miras al techo y tus huesos se expanden con ruido a chapa, en el medio de tu frente se reflejan las estrellas fugaces de un tiempo que se fue de vos a otro portador, y esa muñeca que era más grande que vos es superada por varias cabezas.
En su vida tiene los ojos hinchados y un oso de peluche, y asi enfrenta las noches de pesadillas, recuerda cada mañana ese infito mundo de torturas que le mastican los lobulos de las orejas y le arañan el craneo, con esa resaca se enfrenta a la realidad real y se deja llevar por el mal de palabras melindrosas y que se le clavan en la piel como hierro ardiente. En el pasillo y la escalera su cuerpo golpea silenciosamente las paredes, tratando de sentir que algo es real, y amainar en silencio el dolor de la cabeza en algo fisico, escapando por la letra chica de una promesa nueva.
La mañana del aniversario número diez de la muerte autoinfligida de barbie se levanto con hambre. Dejo su oso calentito con olor a sueños, fue a la cocina, abrio un cajon, tomo y se llevo a la boca un cuchillo, mastico la hoja con el cuidado de no dejar un entrediente sin limpiar, y con los labios abiertos e hinchados se atraganto con las pequeñas particulas de filo, el calor de la sangre fresca le corrio por el estomago hasta salirse por las uñas de los pies. Volvio a su cama, miro al techo y vio algo unico, ese amanecer estaba plagado de estrellas.






A veces me quedo dormida en el oxigeno y simplemente me olvido de ser feliz.
Pero puedo.

Rastrillaje de tu mente

Nunca pude leerte ni tres de mis palabras, ibas siempre corriendo de un lado para el otro, y cuando paraste, fue porque se puso ante vos el paredon del silencio.
Ese silencio que siempre te gusto tanto, para con ciertas cosas, con el resto era siempre lo mismo repetir quejas y sentenciar humanos, si de vos dependiera la clasificación sobre quien merece qué, la mitad de este planeta estaria vacio, o todos seriamos tan iguales que no existiria más que unanimidad.
Cuando buscaba tus manos estaban duras, curtidas de tanto mundo, mundo inmundo, que te relame las heridas con saliba de aguarraz.Y te pregunto si leiste esa nota que salio en el diario donde decia que el fin del mundo nos esta pisando las puntas florecidas de nuestros pelos largos, pero no decis nada, porque nunca leiste, y tampoco vas a saber si te miento o te digo la verdad, porque no escuchas más que el silencio de tus propios ruidos y palabras, y hablas y hablas, y repetis cosas en voz alta, y decis basura, basura, me ahoga tu basura inundando la habitación en el silencio roto y ultrajado por tus palabras tendenciosas y fatalistas.
Que bueno seria poder programar el mundo para que funcione como uno quiere, o para irnos a mundos distintos y ser felices en nuestros silencios de palabras. Claro, vos solo queres eso, silenciar, con tus palabras, silenciar. Y al final no leiste lo que te dije en el diario, te dije un día, y seguiste repitiendo la misma mierda de cada puto dia, y no podes callarte un segundo, y me estas destruyendo la cabeza con tus palabras llenas de odio y pesimismo, basta callate, guardate un pensamiento para vos y encima te quejas de que pienso solo en mi, porque no quiero escucharte a vos ni a todos los idiotas que te siguen segun vos, y murmuras y haces ruiditos extraños, que te pasa? no leiste la nota en el diario que te dije?
Ningun sabado leiste la nota en el diario que te dije, y sabes que mierda decia? decia que te voy a matar hoy a menos que me digas que dice la nota que escribi en el diario, porque no lees ninguna de mis notas, siempre es lo mismo, a esto le llamas amor? a esto le llamas ser uno? si no tenes idea de lo que te hablo, deja de mentirme y decirme que si leiste, si nunca lees una mierda, ni siquiera opinas, no sabes de que se trata, no sabes quien soy, y seguis repitiendo no se que basura de la jubilación y la juventud perdida, pero porque no te vas un poco a la concha de tu madre? eh?
Y hablas de los poetas, de los libros, la ciencia ficción, la cultura perdida, y no se cuantas pelotudeces más y no te podes fijar que te dije que leas la puta nota que escribi en el diario para vos, y te dedique un libro entero, y por qué haces esos ruidos insoportables? no me podes escuchar? después te quejas que cuando estoy no te doy bola, porque me pudre escuchar tu mierda sabes?
Amor estas bien? amor...
Y la muy hija de puta no se movio más, le saque las manos del cuello, le bese los labios, y sobre su pecho le apoye el diario del sabado, donde relataba segundo por segundo, lo que acaba de pasar.

Lágrimas de calle

Tus palabras encebollan mis ojos, y en silencio mastico tus capas.
Cada mañana se despierta con el gato arañándole la cara, y le pide a la calle que le lama las heridas.
Las monedas resuenan en los oídos de las manos de los niños, y en su cabeza los mocos hacen sonidos marinos.
La ciudad es tan vacía sin tus ojos, que me desangro los labios gritando tu nombre.
Esa pollerita desalmada vuela al viento cada tarde y manos urgentes de poder le revuelven las entrañas. Un bigote se ríe en su cuello y un suspiro termina entre sus piernas. Junta las monedas en el piso quebrado de una vieja avenida de buenos barrios.
Se reacomoda el cuerpo buscando alimento para el alma y sola recuerda los colores que antes veía, el gris raspa tanto las rodillas…
Camina a su cama, duerme de espalda a las estrellas, ningún gato araña su cara, ni tus ojos la encuentran de mañana… la patada de la calle le pega en el estomago, la levanta, para otro día en la bella vida de la gran ciudad.

Play de game

Vamos a jugar un juego...

[y a recordar un viejo escrito, allá por el dosmilcinco antes de ir a rosario ]


Soy cabeza dura, molesta, molestable...
Cuando estoy alegre soy como una nena chiquita que se rie de todo, y magnifica sus cachetes hasta invadir al mundo con ellos.
Soy caprichosa, histerica, paranoica. Bastante resentida, con dificultad para el perdón y una falta de confianza desde la infancia (rima cuak).
No me gusta nada, no creo en nada, soy pesimista y mala onda. Me quejo de todo, no se callarme, a veces tengo lágrima facil, otras veces no se llorar.
Soy humana, si me lastiman me duele, si me dan amor me pongo feliz (bah, depende quien xD), si voy a tomar helado siempre pido menta granizada y banana split.
Soy de Velez desde que nací, gracias a mi viejo, y uno de los placeres en la vida para mi esta en ir al Teatro Colón del Fútbol Argentino, el Estadio José Amalfitani y ver esos colores, sentir esa camiseta y estar con mis amigos.
Hablo hasta por los codos, cuando me sueno la nariz parece que llamara a una manada de elefantes, tengo un hermano y media hermana.
De mi infancia quiero muchas cosas, la adolescencia es un papel dificil de pasar, la adultez creo que todavia no le entre.
Siempre pareci más chica de la edad que tuviera, mis lugares favoritos en el mundo son el amalfi y necochea, fui adicta al chocolate.
Tengo una nube de pedo en la cabeza, casi siempre me acuerdo las cosas extrañisimas que sueño, se mentir sin que se me mueva un pelo.
Muchas veces me equivoque feo y aprendí, otras no aprendi nada, y a veces ni me entero de las burradas que hago.
Soy escencialmente vaga, me cuesta muchisimo enfrentar algunas cosas, como soy medio idiota hice muchas idioteces.
Dos de mis amigos más queridos los conosco desde hace 16 años, y feliz estoy de haber compartido todo ese tiempo con ellos y espero mucho más. (Danita y Rocco)
Estudio comunicación en la uba pero lo tengo medio colgado, me gusta escribir, siempre tuve muchas faltas de ortografia.
Mi banda favorita es Nirvana, creo que la mejor banda del mundo fue Floyd, nunca voy a entender como carajo arbol se volvio tan pedorro.
Tengo los pies medio planos, si pudiera andaria en pata por la vida, si de mi dependiera la vida seria siempre verano.
Odio el frio, me hace doler las manitas. En mendoza me desmaye y me rompi la nariz, en San Alberto me subi al techo a buscar la pelota, me cai y me rompi el escafoide.
De chiquita me golpee muchas veces la cabeza (lo cual explica muchas cosas), la primera vez que mi mamá me pego fue al año yporque quise meter una aguja en el enchufe.
Me han dicho muchas cosas lindas, y muchas feas.
No soy peronista, ni radical, ni de ningun partido politico, no me gustan, pero no soy apolitica.
Me han llamado zurda, negra, negra de mente, "por gente ilusa como vos el país esta como esta", kirchnerista, y una ex profesora me acuso de terrorista musulmana.
No creo en ningun dios y/o religión, ni siquiera estoy bautizada, voy a ir al infierno.
Hay personas a las que amo con toda mi existencia a pesar de no poder seguir estando con ellas.
Soy re maricona, sensiblera, odio y amo sentir cosas.
Soy blanca teta de monja, tengo cachetes grandes y el pelo negro negro negro.
Me puedo parar en puntitas de pie sobre los dedos, mi espalda es tierra ganada por las contracturas, mi mp3 tiene el vidrio roto y esta el volumen travado al maximo.
No me gusta que me rompan las bolas, cuando me caliento soy una fuerza de destruccion imparable, mi pieza es un eterno quilombo.
Me gustan los nenes chiquitos un rato y si no son insufribles, le tengo fobia a los perros, a los aviones y desde chica miedo a los extraterrestres.
Desde que leí el eternauta en invierno no dejo la ventana abierta por miedo a la nevada mortal, me gusta ir al cine y comer nachos, soy re rata.
Siempre uso zapatillas de lona, me cuesta muchisimo aceptar ciertas cosas, tengo un exceso de uso de la pc.
Odio cocinar, tengo el colesterol alto, y siempre tengo las manos frías.
Me gusta delinearme los ojos de negro, tengo una especie de peca en un ojo, tengo pecas en general, soy re miope.
Soy extremadamente irresponsable, siempre digo que no voy a hacer más las cosas a ultimo momento pero lo sigo haciendo. Me da verguenza admitir ciertos aspectos de mi persona porque me sueno creida.
Cuando quiero puedo ser una mierda de persona, me encanta mirar series y peliculas, con Padua y Floresta siempre decimos que vamos a ir a tomar el famoso helado que ya se derritio se evaporo se condenso y se llovio. (si, llovio helado).
Muchas veces trato de poner todos mis escritos en un cuaderno pero quedo a mitad de camino, me gustaria muchisimo cambiarle algo a alguien con lo que escribo, quisiera trabajar en una libreria o un videoclub.
Me llama mucho la atención como las palabras vuelan por el aire y se meten en los celulares sin que uno las vea, muchas veces cuelgo mirando la nada, me gusta pensar en los colectivos, suelo interrumpir a la gente porque soy impulsiva y no se controlarlo.
A la mitad de las personas en alguno o varios momentos no me los banque y no se los dije. Si tuviera que definir quienes me conocen mejor diria Demian, mi vieja, Ezequiel, Danita y Natalia.
Soy depresiva, me regodeo en mi mierda y me cuesta mucho salir, en algun momento de mi vida quise matarme, después aprendi a no ser idiota.
Siempre tuve facilidad para matematica, me gustan los hombres con pelo largo, me encantaria haber ido a Woodstock (o como se escriba). Si pudira viajar en el tiempo iria a ver a Nirvana.
Duermo con la cama en el piso, escribo muy rapido en la pc, suelo preocuparme y hacerme la cabeza por estupideces.
Puede decirse que por muy molesta que este muchas veces, estoy bastante feliz.
Nunca pude ver a futuro, no me gustan los albañiles, cuando no puedo dormir me pongo a re leer harry potter.
Estoy haciendo una tecnicatura de programación, quiero escribir en un diario chiquito pero libre, tengo el sueño de irme a vivir en una casa en el medio de la nada donde todos podamos ser todos.
Quisiera saber tocar la guitarra, tener voz para cantar, tengo angustia oral.
Soy chiquitita pero con un quilombo gigante adentro, tengo asma, me desespera cuando no puedo comer cosas ricas.
Me gusta tirarme en el piso a pensar, antes escuchaba mucha música ahora estoy más comoda conmigo misma, me encantaria poder hacer salir de mi mente metaforas como las del indio o sabina.
Me encanta girondo, no entiendo un carajo de pintura, nunca aprendi las reglas de tildación.
Nunca crei en papa noel, siempre supe de donde vienen los bebes, me encantan las charlas largas que van y vienen por todo el planeta sin buscar llegar a nada.
Me gusta aprender y saber, pero no estudiar y mucho menos rendir parciales. No me gusta madrugar, soy un ser nocturno, siempre quise ser Rogue.
A veces tengo hipersensibilidad en los brazos y se siente re loco, me como las uñas y no puedo dormirme sin antes sonarme los tobillos.
No duermo con las puertas abiertas, si hay ruidos en el techo pienso que es un extraterrestre, creo que si el mundo fuera menos sucio lo viviria lamiendo.
Hay solo una persona en el mundo que logra hacerme cosquillas, me encantan los besos suaves, largos y tiernos pero tambien los de respiración agitada y mordiscones. Hay personas que cuando dormis con ellos son como estufitas (Rosaura, Jine).
Me encanta abrazar a algunas personas, tienen un noseque magico, miro a los ojos cuando hablo, soy bastante pegona y soy mala perdedora.
No como con aceite, vinagre ni sal, la lechuga no tiene sabor a nada, y hacer que un gato ronronee es magnifico. Amo a José Luis Félix Chilavert y desde que soy chica estoy casada con él. Cubero es mio, nicole puta. el burrito es un sentimiento!
Siempre me gustaron los martes porque daban Buffy, me gusta cumplir años en septiembre, me gusta que me mimen, me cuiden y me den amor.
Extraño mis mechones azules.
Soy un desastre, sucia y desprolija.
Soy mala contando y haciendo chistes, pero me rio de cualquier cosa.
Soy más que feliz de haber conocido a cierto hombre simpatico de pelo magenta, y quiero seguir conociendolo por mucho tiempo más.
Soy impaciente, chillo como pava cuando me enojo, juego con la cicatriz de mi labio.
Soy bastante confianzuda a veces, me gustaria que de mi mente las cosas pasaran directo al papel.
Soy una pelotuda alergiosa.
Soy tan común que termino siendo rara.
Soy perfectamente normal, el mundo es el extraño.
Soy Celez, Cele, Celete, Pazto, Paztito, Alqua, etc...
Soy Celeste...

y...

si no te gusta lo que digo
andate- andate-
si no te gusta lo que hago
andate- andate-
si no te gusta lo que digo ni mis amigos
tapate los oídos!!!



Y seguro falta más más.